Re: Просто поржать

Сообщение **Korulev** » 12 сен 2013, 01:03

Про Российские дороги.
http://www.youtube.com/watch?v=EjLrmJPtc4A

Сообщение **GDI** » 14 сен 2013, 12:15

Буквально час назад произошла со мной такая история. Реально! У меня свой магазинчик разливного пива, ну с утричка я на оптовку за рыбой вяленной, затарился, еду в магазин, дебит с кредитом сверяю, тут мои мысли разрывает взмах полосатой палочки. Сразу мысли: доки все, страховка есть, даже вчера не пил! Останавливаюсь:
ДПС: нарушил пункт такой то
Я: а че это
ДПС: не включил ДХО
Я: забыл бывает
ДПС: и че мне с тобой делать?
Я: хочешь я тебе ЛЕЩА дам
Когда у гайца глаза округлились, понял, че я ляпнул, объяснил, показал.
От рыбы отказался, поржали, отпустил)))
Это не выдуманная история, реально со мной произошло сегодня утром!!!

Порой камасутра приводит к неожиданным последствиям

Сообщение **Seregin** » 14 сен 2013, 15:40

Испанский язык
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки
Huerte - Огород
Huesos - Косточки
Трабахар (Trabajar) - Работать

Чешский язык
Херня (Herna) - Бильярдная

Болгарский язык
Яйца на очи - Яичница-глазунья

Французский язык
Шас о ебу - Спрячь сову
Hид о ебу - Гнездо совы
Ша уибу - Кошка или сова
Пизд'анволь - Взлетная полоса

Арабский язык
Атьебу билядина - Самая красивая страна
Собакахер мударисен - Здравствуй, учитель
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране

Японский язык
сУки - Любимый
Доеби - суббота
сОсимасё - Договорились

Шведский язык
мУде вИснет - Показ мод
Йоббар (Jobbar) - Работать

Китайский язык
На хуй хипО - Спокойной ночи
Хуй цзянь - До свидания
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели

Иврит
Ялда - девочка
Тамхуй - благотворительная столовая
Мудак - обеспокоен
Дахуй - отсроченный
Схуёт - права

Португальский язык
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм

Турецкий язык
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка
Bardak - Стакан

Английский язык
Peace Dance - Танец мира
Near Bird - Рядом птица
Choр is dish - Котлета - это еда

Добавлено спустя 12 минут 41 секунду:
Зы..Ща иду с дочкой из магаза...Только авто (Барашка своего, 355 кобылячего стаду ) поставил,купил пиффка-так хотелось глоток-открыл и как только в рот набрал-слышу сзади разговор двух мужиков:
-ля..ля..ля(ну не слышал я начала диалога)
-.......Да ты чо!Там стоит двигло 1.6...Тачка огонь...Знаешь как пуляет!!!!

...Из меня пиффко выстрелило на тротуар....Стою ржу че то

Развернулся и говорю:
-Ну вот....Всю обедню испортили....

Добавлено спустя 4 минуты 58 секунд:
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обоср%лся.

Добавлено спустя 41 секунду:
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот...

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Женщина приходит на работу с синяком под глазом.
Коллеги спрашивают: - Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж?! Мы думали, что он в командировке.
- Ха! Они думали! Я была уверена!!!

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

В отличии от иностранных бракоделов, АвтоВаз ещё ни разу не отзывал свои автомобили

Добавлено спустя 1 час 12 минут 31 секунду:
Одному из татранских медведей не повезло – он наткнулся на могучих туристов из России. После встречи он приходит в себя в Краковском зоопарке.

Граждане Российской Федерации Василий Дубенко (37 лет) и Алёша Павлович (29 лет), работники Челябинского металлургического комбината, проводили недельный отпуск в Закопане.

20 августа они отправились на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент, в результате которого тяжкие телесные повреждения получил бурый медведь, живший в Долине Розтоки.

По сообщению работника Татранского национального парка:
«В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. И Алёшу П.».

Как оказалось, указанные граждане вошли на территорию Национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, а страх перед раскрытием обмана привёл к «профилактической» атаке.

«Мы не знали, что это медведь», - говорит смущённый Василий. – «Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился, - добавляет Алёша. – Ну, и началась драка».

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в Краков, где он попал на операционный стол в клинике.

После наложения ему швов на черепе и удаления сломанного клыка Самсона отправили в зоопарк на лечение.

Несостоявшимся покорителям Морского Ока будет предъявлено обвинение в нарушении закона об охране природы от 16 апреля 2004 года, и им придётся заплатить за лечение животного.
http://www.humbug.pl/texts/view?art=ros ... edzwiedzia

Добавлено спустя 3 минуты 56 секунд:
Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он: — Пойдем на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасеповорачиваеться и видит два огромных оболдевших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ ПОЖАЛУЙСТА!

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит:
— Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми — не пожалеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз — не пи.....ас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
— Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
— Добрый день, будем знакомы — Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал:
— Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР:
— Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь.
НР открываетбар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
— Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого шпилить то будет?

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!

Сообщение **Гарик** » 15 сен 2013, 10:52

Хорошо что не осиновый кол в придачу.

Впечатляет
Говоришь водить умеешь

Это ж Кен Блок. 650 кобыл и ручник на каждое колесо. Но по ходу этим еще надо уметь пользоваться, что в ролике и показано.

Вопрос Путину про полицию

Сообщение **Juvelir** » 15 сен 2013, 21:25

py81@mail.ru:Впечатляет
Говоришь водить умеешь

КенБлок отжигает.

Найдите в ютубе ссылку как он катается по пустому городу. Вот там реально вешь!!!

Re: Просто поржать - Страница 61

Re: Просто поржать ⇐ Болталка для любителей американских автобусов