Re: Просто поржать ⇐ Болталка для любителей американских автобусов

[LOM]

А вот?

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
...

Добавлено спустя 28 секунд:
...

Добавлено спустя 14 минут 49 секунд:
...

[Korulev]

Тема про поржать...Но этот ролик меня убил...Талантливо и со вкусом играет....

Музыкальный инструмент из канализационных труб ПВХ это сильно!

[Seregin]

Дождь не прекращается и вода во дворах течет потоками. Мимо пронеслась Вольво и обрызгала меня. "Вот муддак" - подумал я. Не успел я продолжить проклятия, как машина припарковалась и оттуда вылез мужик в сером костюме...
Что мог сделать другой облитый мужик? Правильно! Я разбежался и по косой прыгнул в лужу перед мужиком. Тот по пояс мокрый, а я со сверепой рожей (запыхался чуток) - Ну как? Понравилось?
Мужик прихренел и только когда я пошел дальше ( очень быстро) стал выкрикивать проклятья...
Такой уж я иногда смелый, когда не надо... Аж страшно делается)

© Андрей Ситников

[LOM]

В какой стране мы живём

[froggy]

улыбнуло)))

[Seregin]

Улыбнуло.....

[ЛЕШИК]

[LOM]

Анекдот.
Приходит ВВП со всей своей свитой советников в ресторан. Подбегает к ниму официант и спрашивает; что будете кушать Владимир Владимирович?: Он отвечает мясо.
Официант ему а овощи?
ВВП . Овощи тоже будут мясо.....

Добавлено спустя 4 часа 53 минуты 8 секунд:
...

[LOM]

Соберается муж на охоту. Вокруг него суетится жена и ноет
...Вася ! Ну ты же обещал взять меня с собой!!!
Муж. Ну не женское это дело.
Жена. Ну возьми пожалуйста! ( короче она его достала и её берут)
Приезжают они с коллегами на микроавтобусе в лес. Выгружаются на опушке.
Муж жене. Вот тебе ружье. Остаешься здесь, а мы уходим в чащу гнать лося. Твоя задача. Выбигает лось. Валишь его и ждешь меня. Понятно?!
Жена. Понятно.
Все уходят в глубь леса. Поохотились.
Вечер. Шашлык. Песни под гитару у костра. Комары. Вдруг подскакивает муж и кричит...ЖЕНА!!!!
Убегает туда где её оставил а все остальные за ним. Прибегают на место и видят картину....
По середине опушки лежит тело какого то зверя, вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем и кричит...
Это мой лось, это мой лось....!!!!!
Мужик. Да твой, твой.... Дай хотя бы седло снять....

[Oleg01]

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!