Re: Просто поржать ⇐ Болталка для любителей американских автобусов

[LOM]

Вы не любите кошек? Да вы их готовить не умеете...

[Juvelir]

Всю ночь в моче. А если бы он вдруг прикололся от мочи и стал себе постоянно золотой дождь устраивать. А там дальше больше и до немецких оргий с другими кошечками недалеко.
И был бы у тебя кот извращенец.

[Seregin]

Не мое...Но как вседга букв много....
"Сразу предупреждаю – история хоть и подлинная, но пошлая. Каким-либо эзоповым языком такие рассказывать сложно, поэтому людям возвышенным к прочтению она не рекомендуется. Во избежание крушения их здоровых ценностей и позитивного восприятия мира в целом.

Но, тем не менее, жизнь – такая жизнь и раз уж что-то в ней случается, то видимо каким-то образом имеет на это право.

Итак, служил в нашем отделе старший лейтенант Борисов. Человек он был достаточно обыкновенный, типичный такой оперативник. Но сильно, знаете ли, был он охоч до слабого полу. Толи в молодости не догулял, толи дома что не так, но только редко какое ночное дежурство он к нам в отдел какую-нибудь новую девку не притаскивал. Была у нас в конце коридора небольшая каморка, без окон, но со столом и небольшим диванчиком. Вот туда он своих пассий и водил по очереди. Там и спиртное у него припасено было, и посуда имелась. Контингент дамский был у него, конечно, не с Плейбоя, в основном, местные шалавы крашенные, но его и они вполне устраивали. И была ещё у Борисова такая интимная особенность – любил он, понимаете ли, анальный секс. Это, как считает современная сексология, сейчас вроде и не отклонение вовсе, а так, своего рода предпочтение, отношение к которому, в какой-то мере, амбивалентное. Одни люди считают, что, что заниматься этим, всё равно, что свиней стричь - визгу много, а шерсти мало, а другим вот нравится. Вот Борисову это дело нравилось чрезвычайно, и практически с каждой своею новой знакомой он в каморке этим самым бесчинством и занимался. Была там у него даже для этого дела и банка с вазелином запрятана. Чем-то глубоко личным он это своё эротическое хобби не считал и охотно делился подробностями со всеми сослуживцами. Ну, мужики есть мужики, что тут поделаешь, ржали, конечно, как кони. Но и дела до этого никому особо не было, у каждого своё в голове, как говорится. Тем более, что Борисов, по крайней мере, хоть с женщинами это вытворял, что, согласитесь, всё реже встречается в наше время.

Единственно, что все мы удивлялись такой его безусловной мужской удачливости. Вроде, как и не каждая на задний привод соглашается, тем более с первого раза. Но когда его мы об этом спрашивали, как, мол, так тебе удаётся сразу всем так сходу под хвост заехать, то он на это отвечал довольно просто:

- А я – говорит – никого из них и не спрашиваю. Сую сразу в печку и все дела.

Во как. Вполне логично, кстати.

И вот как-то раз поступил к нам в распоряжение новый порошок для метки вещдоков. Все вы, наверное, такой видели в новостях про поимку нынешних коррупционеров. Мажут им купюры, либо знак какой на них ставят и дают взяткодателю. Тот их очередному чинарю-взяточнику метнёт и всё, хрен отбояришься. Потому как, деньжищи эти, после обработки тем самым бесцветным чудо-порошком, начинают в темноте интенсивно светиться зеленоватым таким, бутылочным цветом. Ни один хапуга тут не отвертится.

Кому тогда пришла в голову мысль порошок тот с борисовским вазелином намешать я уж и не вспомню. Но как-то ночью, выпили по немного и намешали, пока он прогуляться ходил. А это у него всегда заведено так было - пятьдесят и девок искать. Благо, что отдел рядом с вокзалом, а там по ночам пульс городской жизни вовсю бьётся. Ну а дальше - по ситуации, как у нас говорят…

Короче говоря, приблизительно так через полчаса, приводит Борисов к себе в каморку очередную кралю. Уже датенькая такая, но вполне себе, на первый взгляд, презентабельная. Уединились они к себе, а мы, в свою очередь, начали ждать. Прикинули, что пока они там то да сё, выпьют да покурят, то где-то так ориентировочно минут через сорок Борисов начнёт к своему любимому безобразию и переходить. Спустя почти час в каморе погас свет и мы, сделав радио погромче, все вышли в коридор, вырубив свет и там. Стоим, подслушиваем. Вскоре из-за двери начали доноситься негромкие, но страстные вздохи, переросшие, со временем, в приглушённые стоны. Ещё минут через пять тональность их резко повысилась, из чего все присутствующие сделали закономерный вывод о том, что Борисов явно уже перешёл к своей кульминационной фазе.

И вот тут из-за дверей каморы раздался оглушительный тарзаний вопль старлея Борисова, дублируемый полным ужаса диким женским визгом. Их совместных децибел хватило даже на то, чтобы у стоявших за окном машин сработала автосигнализация и они, завывая на все лады, по-своему присоединились к происходящему. Не меньше полминуты Борисов ревел, словно лось-подранок, пока, по всей видимости, не догадался включить свет.

Следующие полчаса процент раскрываемости в нашем отделе упал до нуля. Все присутствующие просто ползали от смеха по полу в коридоре и под своими столами. Особенно когда голый и частично мерцающий Борисов выпроваживал свою ночную вокзальную фею на улицу.

Как он сам потом рассказывал, происходило там следующее: выпив пару раз, они вырубили свет и переместились на диван, где и начали потихоньку предаваться похоти. После некоторого жимканья оба оказались голыми и Борисов, надёжно зафиксировав свою фемину в позицию догги-стайл, намазался вазелином и загнал, как пишут в Кама Сутре, свой нефритовый стержень в её тёмную пещеру. Ну а дальше всё старо как мир, туда-сюда, компрессия восемь атмосфер, дама пыхтит, стонет, но терпит.

Где по прошествии минут пяти вышеописанного непотребства, Борисов вдруг со страхом заметил, что очко его фемины начало вдруг в темноте ярко светиться устойчивым зеленоватым цветом. Не поверив своим глазам, он в ужасе вытащил свой также сияющий аппарат, чуть не лишившись рассудка при виде оного, и бешено возопил, забившись в угол от всей этой жути. В другом углу каморки, увидев его вздыбленный и зелёный член, билась в истерике его новая знакомая. Что потом творилось у неё в голове доподлинно неизвестно, но когда Борисов с ней уже у дверей расставался, она вдруг подняла на него свои размазавшиеся глаза и тихо и испуганно спросила:

- Ты, чё… инопланетянин??

Да уж, была тогда история, долго вспоминали. Девок в каморку с тех пор Борисов водить перестал. И вообще в личной жизни скатился до классики. Не получается у него больше своим любимым процессом заниматься. Только, говорит, пристрою кому в дымоход, так сразу падает и больше не поднимается, хоть именем революции ему приказывай.

Вот так вот, ребята. Осторожнее со своими страстями надо быть, осторожнее…

[KOOK - V8]

Серёга .
Ну откуда ты постоянно такие романы выкапываешь ?

[LOM]

Из жизни Коля! Она настолько многогранная

[Seregin]

Ну откуда ты постоянно такие романы выкапываешь ?

Я их сам пишу....из жизни черпаю...Пора ветку отдельную для "Много букв" заводить.
Шутка конечно....

[KOOK - V8]

СЕРЫЙ.
А это случаем ни твои произведения?

[Korulev]

Бл..... я первый в очереди в читальный зал )))))

[dr.feelgood]

Майские жуки в этом году будут летать в пуховиках....

[Seregin]

Не мое...Как всегда букв много....
"Вступление
В прошлом году я лежал в больничке где меня немного порезали врачи избавляя от болячки. со мной лежал мужик, который рассказал забавную по тупости историю. Насколько это баян- решать вам..рассказ от лица того мужика, что и рассказал..
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!!
Данная история содержит сцены насилия,аморального поведения, продажной любви, ненармотивной лексики, примеры дол....бизма ,и претендентов на премию дарвина. Если по каким либо причинам вы считаете, что вам нельзя подобное читать,просьба покинуть тему.. В общем я предупредил...
История рассказанная мужиком
Давным-давно нас послали в командировку в сочи по делам фирмы. и вот 4 здоровых мужика оказались в отрыве от дома и всевидящего ока жен. выйдя из под контроля мужики первым делом начали пить. когда очередная бутылка перекачивала под стол, кто то предложил прогуляться по ночному городу. вывалившись из номера мужики стали искать женской любви. Но то ли не сезон, то ли всех уже жриц любви разобрали выбор оказался крайне не богат. а точнее какая то полупьяная , дешевая шл...а, при виде которой мужики быстро протрезвели и один из них сказал фразу запавшую мне в душу
-Теперь я понимаю смысл фразы "Е....у и плАчу.."
Но, у одного из компании алкоголь видимо полностью отбил чувство самосохранения и он повел проститутку в кусты... там он расстегнул ширинку и попытался принудить проститутку к оралу.
Трое его друзей тем временем спокойно продолжали кушать алкоголь неподалеку.. Вдруг из-за кустов раздался дикий вопль . Мужики ломанулись в кусты и увидели что их товарищ валяется по траве зажав гениталии руками.
Проститутка переусердствовала и надкусила . Мужики озверели и навешав девчушке люлей , подхватили раненого товарища и потащили в гостиницу.
раненый стонал и закатывал глаза от боли, а мужики обсуждали тему "могла ли девчушка надкусив занести заразу. в том числе спид..
Раненый сквозь алкогольный туман и болевой шок слушал и тихо начинал понимать что попал...
Добравшись до номера, мужики вызвали скорую и положив раненого на диван вышли покурить на балкон..
Раненый встал с кровати и пошатываясь пошел в ванную..
Дикий вопль разбудил всю гостиницу. когда мужики вломились в ванную комнату они увидели потерявшего сознание раненого.. после короткого расследования выяслись подробности.. Раненый наслушавшись о возможной заразе решил себя обезопасить... взяв из аптечки зеленку, он вылил все содержимое флакона в стопку и решил окунуть туда конец.. болевой шок и потеря сознания..
Приехавшие врачи выслушав всю историю похождений долго ржали.. а потом началось самое веселое.. помимо заразы от девчушки герой спалил кожу на головке члена... в общем еще долгое время он не только не помышлял " о продажной " любви , но и на баб и водку вообще смотреть не мог..

Сказка-ложь, да в ней намек! добрым молодцам урок!
Ваш Хаупман.. "
Вот так.....